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Laterale Dentalphobie

Folgen der Gesundheitsreform?

Heutige Zahnarztbesuche bedeuten oft eine Belastung für morphostrukturelle Weichgewebsirritationen. Affirmative Dentalprophetie, falsch gesundheitlich geformte Korbsessel oder sozipädagogische Konfliktzonen im Wartzimmer sind Risikofaktoren für chronisch absichtslose Angewohnheiten wie eine geschwächte Feinabstimmung der Kiefergelenke oder ästhetisch gekrümmte Mittelfinger.

Bei kaum einer anderen Wertschöpfungspraktik lässt sich so eindeutig ein Risikofaktor ausmachen wie beim Aufenthalt in dentalmedizinischen Praxen. Die Angst vor Zahnarztrechnungen sowie 2 weitere auslösende Hormone und Botenstoffe im Zentralnervengeflecht sind bekannt, die über Veränderungen am Erbgut bösartige Energieverluste der euphorischen Zellen hervorrufen können.

Ziel der von ZYN! in Auftrag gegebenen Befragung war es, repräsentative Behandlungspläne zu erhalten. Hierzu gaben Experten aus der Dentalindustrie Ratschläge zu unkonventionellen Vorgehensweisen.

Bevor man sich in dentale Befehlsgewalt begibt:

1. Die Zahnimplantate oder andere herausbrechbare Beißhilfsmittel als Pfand im Spielkasino einsetzen.
· Gewonnen? > 2
· Verloren! > 3
· Gerade Marathon Man gesehen? > 4
· Ich will so bleiben wie ich bin! > 12

2. Durch eine Wahrsagerin oder göttliche Eingebung einen günstigen Behandlungstermin ermitteln.
· Wahrsagerin roch nach Wodka > 6
· Kariöse Fäulnisprozesse von blauer Farbe gekennzeichnet? > 7

3. Trotz kompatibler Nachtblindheit die geplante Kieferknochenfräsung nicht in Frage stellen.
· Genau! < 2
· Geht nicht? > 7

4. Autofreie Zonen mit der Illusion von Zeitlosigkeit in einer Auflösung von 92 DPI entdecken, um dann zu schmelzen und wie ein plätscherndes Bächlein durch das torlose Tor zu fließen.
· < ? >

Restroom und Hirnschmalzgedresche:
5. Für Meinungslose: Auf der Suche nach einer Metapher sich den Umständen entsprechend fühlen.
· Momente der Sprachlosigkeit? > 8
· Im Falle von zahnlosem Glück > 16

6. Einfach mal sich selbst vergessen und die Gedanken abstellen, lässt sich später vom Eichamt korrigieren.
· Schnell mit vierspurigen Hang-Online-Skates > 9
· Unstabile Glückshormone? > 8

7. Szenario Eiterherd: Im Schattenspiel imaginär gegen die Original-Fußballwand im Sportstudio schießen, anschließend im Stechschritt in die Feuchtraumzelle, um das Reiseeinlaufbesteck anzuschließen.
· Oh nein, die Hämorrhoiden hängen aus dem Hosenbein > 9
· Auf dem Katzenstreu ausgerutscht? > 10

8. Aus dem Handbuch für Komplettlösungen: Mit gutem Beispiel gemächlich hinterher laufen oder aus Nächstenliebe andere Patienten vorlassen, die trotz schlecht verheilter Zungenamputation ständig über ihre Profilneurosen quatschen müssen.
· Trübsal ist nicht das einzigste was man blasen kann > 10
· Du bist der Bruder von Johannis Rau oder Bruder Johannis < 5

Mit belegter Zunge beim Dentalapostel – Heldentod sterben?
9. In bestem Deutsch: Durch permanentes Grüßen die zwischenmenschliche Entfremdung wiederherstellen.
· Den Arzt gefragt ob es die Hose auch in seiner Größe gab? > 6
· Mit seinem Spitznamen angesprochen? > 13

10. Auch wenn 2 und 4 ungünstig verliefen: Durch Verbalerotik zweideutig dreidimensionale Zuneigungs-Prostitution signalisieren.
· Findet man dafür kein Gehör, wird bei > 11 als letzter gelacht
· Großes Verlangen nach pixelgetreuen Ablenkungen > 12

11. Sich den Wunsch, hier und jetzt einen individuellen 11. September zu realisieren und den Himmel über der Wüste live zu erleben, aus Scham vor einem Lachkrampf nicht erfüllen.
· Alles war nur ein Traum! > 15
· Unfallbericht hatte Rechtschreibfehler < 4

12. An einen ganz normalen Tag im Paradies denken. Ja du bist frei! Hier ist das Ende. Schalte den Rechner aus, gehe in die Küche und lutsche am Büffelknochen. Du bist am ZIEL.

Flucht aus der Zahnsteinhöhle:
13. Auf Ex: Provokant im Zeichen der Wiederauferstehung das Resultat eines bewegten Tages nicht schätzen.
· Hat mit hochauflösender 3D-Brille ganz gut funktioniert > 14
· Wiederverwertbares chinesisches Backblech im Bohrloch. Ohne Scham < 11

14. Die Koordinaten sind bekannt: Aufgestaute Charakterlosigkeit als reduziertes Abziehbild aufs T-Shirts flocken lassen.
· Gestärkt? > 16
· Immer noch Zuckungen am Mundwinkel > 15

15. Akuter Sodbrand: Mit salutschießenden Frauenrechtlerinnen eine als Wohlfühloase getarnte Bhagwanburg erobern, um die Ausgrabung des „Bibel Construction Kit“ zu verhindern.
· Oh, oh. Es gab mächtig auf die Mütze < 13
· Wohnort: Sauerstoffzelt < 4

16. Als Hobbypredigerin oder Kenner der missionierenden Großbourgeoisie Autor bei Storyline werden.
· Nicht angenommen worden? < 12
· Schwer getroffen? Läufer auf 15

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