© der Geschichte: Michael Eichhammer. Nicht unerlaubt
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Privatdetektiv Joe Cool in:
Mörderische Phantasie

Es war ein trister, kalter Oktobertag in Amigo City. Der Wind heulte wie ein trauriges Gespenst und die Straßen waren so leer wie mein Geldbeutel. Ich saß auf meinem klapprigen Bürostuhl, spielte mit meinen Barbie- und Ken-Puppen "Casablanca" nach.
Ich wartete. Ich wartete und wartete. Ich hatte keinen neuen Auftrag mehr gehabt, seit ich die Niagara-Fälle gelöst hatte. Die Heizung war kaputt und die Erinnerung an diese glorreichen Tage waren das einzige was mich wärmte - das und der Whiskey.
Ich konnte natürlich nicht ahnen, daß ich schon in wenigen Sekunden in einen Fall verwickelt werden würde, der selbst eine Glühbirne aus der Fassung gebracht hätte.

[Klingeln an der Tür]
Joe: Herein!
Auftraggeber: Sind sie Mr Cool?
Joe: Mein Name ist Cool, Joe Cool - ja.
A: Ich habe einen Auftrag für sie.
Joe: Wie haben sie mich gefunden?
A: Man sagte mir, ich fände sie in ihrem Trenchcoat.
Joe: Und wer sind sie?
A: Namen sind Schall und Rauch.
Joe: Oder Müller und Huber.
A: Mr Cool, sagt ihnen der Name Anna Tomie etwas?
Joe: Thomie? Anna Tomie? Ist das nicht diese Bestseller-Autorin, deren Mann kürzlich über die Klinge gesprungen ist?
A: Richtig. Finden sie heraus, ob Mrs Tomie selbst die Mörderin ist und sie sind ein reicher Mann, Mr Cool.
Joe: Warum?
A: Keine weiteren Fragen.
Joe: Sagen sie mir wenigstens, wieviel Uhr es ist.
A: Keine weiteren Fragen!...Also, was ist - Sind sie mein Mann?

Ich nahm den Auftrag an, aber nicht den Heiratsantrag. Eine Stunde später saß ich in meinem Trabbi und fuhr die Route 66 Richtung Dollywood. Mrs Tomie lebte im Nobelviertel der Stadt, wo Schauspieler, Politiker und Drogenbosse den selben Friseur haben und selbst die Straßenschilder aus Gold sind. Die Villa von Mrs Tomie lag auf dem größten Berg, dem sogenannten Venushügel. Mein Trabbi machte fast schlapp, aber er schaffte es noch bis zum Tor, das sich automatisch öffnete. Das erste, was mir entgegenkam, war der Duft von Mrs Tomies Parfum. Das zweite waren ihre Kampfhunde...
[Bellen]
Anna: Ganz ruhig! Waldi! Wauzi! Wuffi! Beruhigt euch! Hallo, Mr! Sind sie von der Müllabfuhr?
Joe: Was? Nein, ich bin Privatdetektiv. Mein Name ist Coo, Joe Cool. Sind sie Frau Tomie, Frau Anna Tomie?
Anna: Ja. Lassen sie uns reingehen!

Sie war eine der typischen Bewohnerinnen von Dollywood - An denen ist nichts mehr echt - Ihre wasserstoffblonden Haare waren blonder als eine Wasserstoffbombe, ihre Brüste waren eine Spezialanfertigung aus Silicon Valley und ich wette selbst ihr Lift vom Erdgeschoß zum 1. Stock war geliftet. Ihre Beine waren endlos lang. Ich bekam vom Betrachten einen steifen...Hals.

Joe: Ich komme, wegen ihrem ermordeten Mann. Man sagt, er wurde umgebracht.
Anna: Setzen sie sich doch erstmal!
Joe: Ich bin so frei.
Anna: Ich mag Männer, die noch frei sind. Hier, essen sie das!
Joe: Mh, lecker...Was ist das?
Anna: Ein Fishermann´s Friend.
Joe: Woher wissen sie, daß ich husten habe?
Anna: Ich bin mal bei "Wetten daß" aufgetreten.
Joe: Was hat das damit zu tun?
Anna: Wetten, daß ich es schaffe, am Husten von 15 Männern zu erkenne, welche Zigarettenmarke sie rauchen...
Joe: Oh, ich erinnnere mich!
Anna: Außerdem wollte ich sie testen mit den FISHERMAN´S FRIENDS - Jetzt weiß ich, daß sie nicht zu schwach sind!
Joe: Nicht schlecht, Babe.
Anna: Nennen sie mich nicht Babe!
Joe: Entschuldige, Blondie...Was für ein Buch lesen sie denn da? Ein eigenes?
Anna: Ja, mein neuester Roman. Er heißt "Aus Mangel an Beweisen".
Joe: Um was geht´s denn da?
Anna: Um eine Buchautorin, die ihren Mann umbringt um an die Erbschaft zu kommen. Aber sie wird nicht überführt - Aus Mangel an Beweisen. Ein Privatdetektiv kommt übrigens auch drin vor.
Joe: Ah, das ist ja interresant...Sie fragen sich sicher warum ich hier bin - Es geht um ihren Mann. Es gibt Leute, die ihnen unterstellen, daß sie nicht unschuldig sind an seinem Tod.
Anna: Ich kann nicht behaupten, daß ich in allen Dingen des Lebens noch unschuldig bin...Aber am Tod meines Mannes bestimmt...
Joe: Die Leute, die sie beschuldigen, sehen das anders. Sie müssen zugeben, es gibt interessante Parallelen zwischen dem Mord an ihrem Mann und der Handlung ihres Romans...
Anna: Was für ein dummes Argument! Wenn ich die Mörderin wäre, würde ich mich doch so selbst überführen. Na, was sagen sie jetzt!
Joe: Ich sage: In Basic Instinct hat´s auch funktioniert.
Anna: Na und, Basic Instinct ist nur ein blöder Film. Das hier ist die Realität...Oder?
Joe: Ach ja, sie finden BASIC INSTINCT ist ein blöder Film? Na dann schauen sie mal BARBWIRE an! Oder WEIHNACHTEN MIT DER KELLY FAMILY, das sind blöde Filme...Aber das ist nicht das Thema...
Anna: Ja, lassen sie uns nicht streiten. Wir wollen Freunde sein...Wollen sie was trinken?
Joe: Ja, gern. Aber nur, wenn es ihnen keine anderen Umstände macht.
Anna: Was hätten sie denn gern?
Joe: Einen Orgasmus...Äh, (räuspern) also den Cocktail, meine ich.
Anna: Süß, so ein cooler Typ wie sie und wird rot wie eine Ampel in der Innenstadt.
Joe: Äh, dann nehme ich einen Martini. Geschüttelt, nicht gerührt...Also was den Tod ihres Mannes angeht...Ich nehme an, sie sind sehr gerührt.
Anna: Ja, gerührt und nicht geschüttelt...Wollen sie Eis in ihren Cocktail?
Joe: Nein, ich bin Cool. Joe Cool... So cool, daß ich im Sommer Eiswürfel schwitze.

Anna: Ich wollte schon immer wissen, wie so ein Privatdetektiv privat ist...
Joe: Nun ja, man muß halt die Nase in die Angelegenheiten anderer Leute stecken...
Anna: Nur die Nase?...Es ist ungewöhnlich heiß für diese Jahreszeit...Haben sie was dagegen, wenn ich es mir etwas bequemer mache?
Joe: (schluck) Nein, nein.
Anna: Haben sie eine Knarre dabei, oder freuen sie sich so mich zu sehen? Ich spüre, sie sind ein harter Kerl, durch und durch...
Joe: Also zurück zu dem Grund meines Besuches, warum ich kommen werde...äh komme, also gekommen bin. Also um auf den Boden der Tatsachen zurückzukommen...
Anna: Ja, auf dem Boden! Oh, sie haben ja Handschellen dabei...Darf ich die mal benutzen?
Joe: Sie haben wirklich ein fesselndes Wesen, aber ich muß hart bleiben...
Anna: Ja, bleiben sie hart!

Anna: Ich hatte 4 Jahre Reitunterricht.
Joe: Ach ja? Meine Ex meinte, ich sei ein Hengst im Bett!
Anna: Hoppe hoppe Reiter, wenn er fällt dann SCHREIT ER!
Joe: Argh! Ah! Doppel-Argh! Nehmen sie das Messer weg!

Sprecher:
Wird Joe Cool in diesem Fall zum letzten Mal messerscharf kombinieren?
Wird Anna Tomie unseren Helden ans Messer liefern? Und wenn ja, wird sie dabei gut abschneiden?
Wird Joe Cool in diesem Fall zum Abfall? Wird Anna Tomie ihre Schweser Anna Bolika jemals wiedersehen?
Wird BARBWIRE ein Kassenfüller oder ein Flop in den deutschen Kinos?
Wird Helmut Kohl noch bis zur Jahrtausendwende Kanzler bleiben?
Einige dieser Fragen beantwortet die nächste Folge von JOE COOL!...vielleicht.

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